プーブロ

日々の出来事から考えたことや、ふと思いついたこと、主に、そうした頭の中の出来事が吐露されることと思います。アウトプットの場ですね。

イライラして困るんですけど何か良い薬はあるのでしょうか。

私は、毎朝実家に行き、食事の支度をして昼に帰宅します。

そして、まるで脳内物質がルーティン行動するかのように、実家でイライラ物質を放出します。

実家には、祖母と父がいます。

父がゴルフの日、私のイライラ物質は沈静しています。

祖母と二人、穏やかな時間が流れます。

それ以外の日、私はほとんどイライラしなければなりません。

そしてそのイライラを、私の脳は色んな物事のせいにしたがるんです。

朝寝坊したから調子が狂ったとか。

朝寝坊したのは夜更かししたせいだとか。

夜更かししたのは課題を頼まれたからだとか。

その課題を頼んだ人のせいだとか。

または、買い物に行く予定が狂ったせいだとか。

玄関の工事をしているから買い物に行く気分が失せてしまったせいだとか。

そのせいで時間内に準備できなかったせいだとか。

そうなると昼食を食べに台所にやってくる嫌悪刺激である父と遭遇せねばならない。

もう、そう考えるだけで普段の数倍イライラしちゃう。

私は、イライラすると、黙る。

顔がこわばる。

威嚇する。

とにかく、誰も近づくなというオーラを出したがる。

話しかけられると答えねばならない。

そんなときに口を開くとイライラの感情が言葉の端々にあらわれる。

そうなると余計にイライラが増幅することを知っているから。

なるべく人との関わりを避けたがる。

生理前ならば、そのせいにできるのだけど。

無関係にイライラしちゃうから困ったもんだ。

なるべく不快要素を取り除いて、自分をなだめようとはするのだけれど。

それでも物質は作られる。

さて、私はわがままだと人に言われた。

それは分かっていると答えた。

でも、人間って皆わがままだと思うよ、と言い返した。

その人は黙っていた。

私はまだ、自分がわがままだと分かっている分利口なんじゃないかと思っている。

人間は、誰しもわがままな存在だと思っている。

皆、自分の思うようになれば良いと考えているのだから。

自分がわがままじゃないと言えちゃう人は、自分を分かっていないんだよ。

だけど決して、わがままが悪いことではないと思う。

だってわがままは本能だと思うし、わがままが無ければ生きていけないくらいに大事な要素だと思うもん。

話がだんだんそれてきた。

イライラに戻そう。

私の脳は、嫌悪刺激が出現したときにイライラ物質を放出する。

そのときは、いやだなって思ってる。

だけど、このいやだなっていう感情がピークを超えたらどうなるんだろうか。

努力や訓練は、限界を超えたときに成長するらしいけど。

イライラがピークを超えても成長できるんだろうか。

もしくは、何やら恐ろしい行動に変化するんだろうか。

この件について私は、後者の可能性が少しでもある限り、試したいとは思わない。

怖いね。

さて、実のところ、このイライラしやすい性質の改善方法を私は知っているんです。

自分に自信を持てたら良いのだと思っているんです。

今は、このイライラさえも反骨のエネルギーに変えて

今にみてろ、ビッグになってやるって一人企んでいるわけです。

さて、そろそろおなかがすいてきたので何かを食べて

朝できなかったお経を読みたいと思います。